O que as grandes marcas mundiais na realidade estão a querer dizer com os nomes das suas marcas... em primeira mão.

Aqui presente, a marca o que quer dizer é: "Somos especialistas em venda e tráfico de prostitutas do Leste da Europa mas também as trazemos do Brasil e às vezes até da China."

Neste caso temos:"Na realidade somos os maiores fabricantes de etimulante masculino."

Neste exemplo o que realmente os publicitários querem dizer é: “Somos uma associação Gay, se aderires, ganhas desconto numa conhecida multinacional produtora de estimulante masculino.”

Aqui temos: “Organização Satânica, organizamos rituais pagãos, casamentos e baptizados.”

Por último: “Se fumares, vais por um lado, ter de comprar do nosso equipamento desportivo para fazeres exercício físico para manteres os pulmões a funcionarem e por outro lado estás a dar dinheiro às tabaqueiras com as quais temos acordos na casa dos 25% de lucro.”

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Em resposta às fortes críticas à administração Bush, no que diz respeito ao auxílio das vítimas do Katrina, o sr Bush entrou em acção...

Upa, upa...agora já ninguem morre afogado (

Dive

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Estava eu muito bem a terminar o meu jantar, a ver o telejornal, quando de repente me aparece no ecrã o Ministro da Justiça a dar uma entrevista dentro de uma padaria… dentro de uma padaria??? Será que o ministro é uma espécie de super herói e que durante a noite é padeiro e durante o dia é Ministro da Justiça?!

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• Levar arroz de frango para a praia.
• Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
• Ter tido a ultima grande vitoria militar em 1385.
• Guiar como um maniaco e ninguem se importar com isso.
• Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os ultimos de todas as listas.
• Ter sempre marisco, tabaco e alcool a precos de saldo.
• Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
• Por os maximos para avisar os outros condutores da policia adiante.
• Ter o resto do mundo a pensar que Portugal e uma provincia espanhola.
• Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Ze Ninguem.
• Passar o domingo no "shopping".
• Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferografica.
• Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
• Ir a aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avos.
• Gravar os "donos da bola".
• Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
• Ja ter "ido a bruxa".
• Filhos baptizados e de catecismo na mao mas nunca por os pes na igreja.
• Ir de carro para todo o lado, aconteca o que acontecer.
• Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
• Viver mal, e dizer que o governo que temos e bom.
• Gracas a Deus, nao ser espanhol.
• Lavar o carro na fonte ao domingo.
• Nao ser racista, mas abrir uma excepcao com os ciganos.
• Levar com as piadas dos brasileiros, mas so saber fazer piadas dos alentejanos.
• Ainda ter uma mae ou avo que se veste de luto.
• Viver em casa dos pais ate aos 30.
• Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupacoes.
• Ter bigode e ser baixinho(a).
• Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
• Ter tres telemoveis.
• Jurar nao comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
• Deixar a telenovela a gravar.
• Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
• Ir a bola, comprar "pra geral" e saltar "pra central".
• Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
• Super-bock, tremocos, caracois e marisco.
• Cometer 3 infraccoes ao codigo da estrada em 5 segundos.
• Gracas a Deus, nao ser brasileiro.
• Algarve em Agosto.
• Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
• Dizer "prontos" no fim de cada frase.

A ultima moda agora e colocar o colete reflector bem visivel no banquinho do condutor ou no lugar do pendura ...e bem a TUGA!!

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E a TVI continua na vanguarda dos Reality Shows, desta vez somos presenteados com uma simulação de uma recruta. Do melhor que há.

Estou a escrever este artigo a falar do novíssimo programa da TVI porque no outro dia descobri certas e determinadas coisas sobre o certas e determinadas pessoas e tendo eu descoberto tais factos, com medo de eu os denunciar, a PSP apanhou-me ali como quem vai para Sacavém e submeteu-me à mais antiga e horrível das torturas de todos os tempos, assistir à TVI ininterruptamente. Já na Grécia antiga se aplicava esta tortura. Ao fim de 5 minutos já estava a vomitar e ao fim de 10 já só conseguia dizer “sexo”, “escândalos”, “sanita”.

1ª Companhia, assim se chama o programa, como mais se poderia chamar, está visto que a TVI quer fazer do show a 1ª companhia de todos os portugueses quando se sentam no sofá, isto porque tem como objectivo a tomada da Península Ibérica e a conquista de Espanha pelo lado de Badajoz pondo assim fim à fome em África.

Falando um pouco do programa …………………………… ………… ……………… ……………… ………………………… …………………… …………. Quem são as celebridades que foram para lá? Alguém sabe? As tantas o meu vizinho também para lá foi, ele também é uma celebridade aqui na zona, todos os conhecem como “Mãozinhas O Traficante”… temos lá o Castelo Branco, o Castelo de Bode, Castelo de Vide, está lá um brasileiro, “isso ai condxi” e o resto já sabemos que não tem hipóteses de ganhar.

Para acabar, vou aqui fazer algumas questões que penso inessenciais, com quem haverá sexo desta vez? Eles dormem todos no mesmo quarto, será que vão ter uma mega orgia também com os comandantes e instrutores? Não existem galinhas, vacas nem cavalos, com quem o “Conde White Castle” vai dialogar? E esta unha encravada que tenho do dedo grande do pé? Quanto tempo devo deixar o frango no forno para ficar bem tostadinho? Açúcar mascavado ou fino?

A TVI aposta na cultura!

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Na continuação dos “derrubes” e da implementação do “choque tecnológico, o 1º Ministro José Sócrates vai anunciar brevemente um projecto inovador, que visa revitalizar uma zona de subúrbio de Lisboa que é claramente uma zona parasita!

Falo claro da zona da Cova da Moura, este projecto consiste na construção de 3 pequenas infra-estruturas, em 1º a construção de uma única estação de transportes de nível internacional, esta irá receber, metro, táxis, autocarros, TJV, helicópteros e ainda irá englobar um gigantesco Porto para barcos, porto este que será constituído por um rio artificial.

O 2º projecto visa complementar o 1º, um aeroporto internacional (o projecto da OTA foi cancelado por impacto ambiental), Cova da Moura International Aeroport. Este terá 4 pistas e capacidade para receber por dia mais de 800 mil pessoas.

O 3º projecto visa, por um lado colmatar a fraca qualidade da água de Lisboa e por outro a sua escassez, será construída uma estação de tratamento de águas com reservatório de capacidade para mais de 1 milhão de litros de água, em complementaridade será anexada uma estação de tratamento de resíduos tóxicos a céu aberto e um aterro sanitário.

Em relação à compra de bilhetes para poder viajar a partir da Estação de Transportes Internacional, estes só poderão ser reservados e pagos no dia anterior à viagem, ou seja, o serviço de reservas só é valido até à véspera, isto funciona como uma garantia para a empresa de transportes pelo facto de se a pessoa for pagar no dia em que vai viajar, corre um grande risco de levando dinheiro com ela, ao chegar ao posto de venda dos bilhetes, já ter sido assaltada no mínimo 3 vezes.

Mais pormenores brevemente.

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A verdadeira razão porque devem beber coca cola!!!

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Definitivamente o metro de Lisboa está a entrar nos 10 melhores sistemas de transporte subterrâneo do mundo, senão acreditam....

Este projecto ainda se deve encontrar em testes visto só poder ser utilizado por pessoas de mobilidade reduzida, utentes de carrinhos de bebé, crianças acompanhadas pela mãe ou pessoas que carreguem grandes volumes!
Eu não consigo imaginar funcionários do metro a fazerem este tipo de coisas... mas se criar mais postos de emprego, então será positivo!
É bem possível que se este projecto der certo, outros lhe seguiram tais como, Lésbicas Especiais e Molhada Especial.
Descubram onde está a ser implementado este projecto piloto! Boa sorte!

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