E começaram a cair do céu essas coisas brancas a que dão o nome de neve.
Pessoalmente acho que é o Apocalipse amigos, o fim da humanidade, as pessoas vão ficar doidas, vão começar a pilhar lojas por todo o mundo e a anarquia vai ser instaurada! Apesar de tudo a televisão diz que não, que tudo isto não passa do resultado das "alterações climatéricas".
Para mim, acho que os animais vão ficar loucos e vão-se transformar em monstros sedentos de sangue.
Uma hipótese menos pessimista, passa pela ideia de que alguém estará num dado local no centro do país com uma bomba de neve, daquelas que simula neve, e desde ontem está com aquilo ligado a disparar neve! Provavelmente alguém que gostaria de ver Portugal branco ou simplesmente alguém que tem dinheiro para estoirar em bombas de neve!
Ontem, e sendo o Benfica-Sporting de hoje um jogo de alto risco, tive uma ideia que é capaz de interessar às forças policiais, tal como se faz na maioria dos exames da faculdade, também no estádio as pessoas poderiam ser obrigadas a deixar 2 cadeiras de intervalo entre cada uma bem como uma fila de intervalo entre cada fila com pessoas.
Acho que esta método se iria revelar muito eficaz, para alem de reduzir o número de potenciais vândalos, iria facilitar o trabalho das forças de intervenção quando fosse preciso separar um aglomerado de elementos que estivessem na batatada. Iria haver muito mais espaço de manobra e muito mais rapidamente a polícia chegaria ao local com problemas!
Imaginem como é que se sente um polícia no meio desta multidão? Ver foto ao lado. Agora imaginem como se sentiria um polícia num estádio em que esta nova regra esta a a ser aplicada, muito mais segurança sem dúvida.
Em jogos de extremo perigo, esta regra até poderia ser aplicada aos jogadores no banco de suplentes, entre cada jogador tinha de haver uma cadeira de intervalo.
A pedido de muitos, 2 ou 3 pessoas, vou aqui divulgar mais um bom local para conhecer miúdas giras e não só!
É verdade, no dia das eleições quando vamos votar, ai está um grande local para conhecer miúdas giras. Se não, reparem, quando a pessoa vai lá votar damos o nosso BI e o nosso cartão de eleitor, ao receberem estes documentos as pessoas que estão na mesa confirmam os nossos dados pessoais e depois em voz bem alta dizem o nosso nome "RAMALHO SIMÕES VAI VOTAR".
Agora reparem, imaginem que querem conhecer uma miúda da vossa zona e que já a conhecem de vista mas não sabem nada sobre ela, então para isso basta estarem a votar no mesmo momento que ela e ficam logo a saber o nome! Para meter conversa já dá perfeitamente "oh oh Maria! Tás boa? Por aqui hoje? Ques andas aqui a fazer?"
Sinceramente tirando este propósito, não vejo outro objectivo em a sala toda ficar a saber o nosso nome, só no caso de mais tarde fazermos alguma asneira e toda a gente ficar a saber quem somos.. "ah, é o gajo que tava a votar, granda palhaço!".
As pessoas que passam ali o dia a gritar devem chegar à noite sem voz "então querido, como correu ali os votos?", "haamm.. rrrrg huam arrg".
Eis mais um filme daqueles que leio o prefácio e fico logo com vontade de ir ver! Assim foi...
Aqui há uns tempos li o prefácio do filme Tamara e fiquei com bastante curiosidade, achei a ideia bastante interessante e fiquei curioso de saber o que o realizador tinha feito dela... peguei, saquei o filme e vi!
Apreciação: o filme até nem começa mal, temos a apresentação dos personagens e desde logo percebemos o problema que se passa ali.
O problema começa quando a história se começa também ela a desenvolver, é aqui que o guião se revela um pouco pobre e talvez demasiado directo com a história, isto é, ao longo do filme não ficamos nada surpreendidos com os factos que são revelados, penso que há ali falta de conteúdo tanto é que a parte final do filme é muito rápida e usual, sem grande originalidade, até dá a impressão que o argumentista já não tinha inspiração e quis despachar aquilo para ainda ter tempo de ver o Benfica às 8.
Nota de realização: a realização não estava muito má, porem em certos momentos notava-se falta de qualquer coisa para tornar o espectador mais agarrado ao ecra.
Actores: tudo jovens actores, não muito conhecidos, em alguns notei ali qualquer coisa um bocado forçado, os gritos, os choros, os ares de susto...
Resumindo, é um bom filme para tirar da net e ver em casa com uma miúda gira ao lado... pela minha parte, não vale os 4 euros do bilhete de cinema!
Os brandos costumes do antigamente! Assim o governo ganhava dinheiro, sem dúvida! Lá se ia o défice e essas coisas todas más pela quais o nosso país está a atravessar!
Todos conhecem a banda desenhada Calvin & Hobbes! Certo, ainda bem!
Certamente já devem ter reparado na cor de cabelo do Calvin, loiro, e na cor de cabelo dos supostos pais, ambos castanho a dar para o escuro. Acho isto intrigante... como é que o miúdo vai nascer com o cabelo daquela cor? Ainda que ele tivesse 1 ano de idade, em que todos os bebés são loiros, mas não, ja deve andar na casa dos 7 anos e ainda é loiro! Alguma coisa ainda não foi contada na banda desenhada...
Posto isto, fui investigar e eis que encontro uma possível resposta para este intrigante problema na rapariga que toma conta de Calvin quando os pais deste estão fora... a Rosalyn. Esta sim tem o cabelo loiro. Desta forma, concluo que, o pai de Calvin muito provavelmente antes de casar com a mulher, teve uma relação com Rosalyn da qual resultou um bebé, Calvin, assim, como a miúda era muito jovem, decidiram que o pai de Calvin se havia de casar e que a nova mulher iria ser a mãe de Calvin. Só assim é possível Calvin ter nascido com cabelos loiros! Ha Ha!!
Foram precisos 0.6% para não haver 2ª volta! Habemus Presidentum da Repúblican.
Não sei se viram a TVI durante a noite presidencial, eu só precisei de ver durante 5 minutos, o suficiente para perceber que algo ali não estava bem... sim, a Manuela Moura Guedes estava maluca! Numa fase já avançada da noite, a mulher diz "bem, e agora vamos apresentar uma sondagem feita à boca das urnas em que o objectivo era saber em quem os portugueses votariam se isto fossem Eleições Autárquicas...". Nisto é pedido a uma das comentadores para comentar os resultados, claro que a senhora discordou totalmente dos valores apresentados, pôs em causa a sua importância e o facto de terem sido feitas à boca das urnas.
Ao ouvir estas declarações, a Manuela Moura Guedes começou a disparar em todas as direcções tentando contra-argumentar mas o resultado foi ainda pior, cada vez mais ela metia os pés pelas mãos... estava iniciada uma guerra aberta entre a apresentadora e 3 comentadores.
Passado alguns tempo, o 2º apresentador decide por termo a tudo isto e exclama em boa voz "ah, mas estas sondagens também foram feitas via telefone" ao qual a comentadora responde "ah, então ainda menos credibilidade têm... a margem de erro assim é enorme... completamente desnecessária...", posto isto, o apresentador rapidamente diz "erm.. sim não, a sondagem foi feita só via telefone, quando dizemos que foi feita à boca das urnas estamos a dizer que foi feita durante o período de votação... pois, isso, é isso mesmo! Ufa..."
Ontem finalmente percebi porque é que a Manuela saiu do Jornal Nacional da TVI... ela está completamente fora de controlo...
Economia: “A Porsche Ibérica espera vender mais de 300 desportivos da marca alemã este ano em Portugal...“, alguém avise esses senhores que estamos em crise ok? O melhor é fazerem contas só para venderem 5 ou 6 carros. Tempo: Sol com poucas nuvens, vento moderado e temperaturas máximas a variar entre 13º e 15º. Lá mais para a noite são previstas nuvens muito carregadas nas sedes de campanha dos candidatos, possivelmente de esquerda, com possibilidade de chuvas ou aguaceiros.
Desporto: Temos Cavaco a liderar o campeonato com larga vantagem e em zona de despromoção Louçã e o lanterna vermelha, Garcia.
Classificação no fim da 1ª ronda: 1º Cavaco 53 pontos 2º Alegre 20 pontos 3º Soares 16 pontos 4º Jerónimo 6 pontos 5º Louçã 5 pontos 6º Garcia 1 ponto.
Li hoje uma notícia onde diziam que nasceram 3 porcos fluorescentes! Na notícia não fazem referência à Philips mas tenho a certeza que a Philips é a responsável pelos 3 porcos.
Não há dúvida que ter um porco destes em casa dá muito jeito, imaginem quando faltar a luz, vamos ao armário, tiramos um destes porcos da caixa e pronto,já podemos ir até ao contador da luz sem tropeçar em nada! Depois é só voltar a colocar o porco na caixa e pronto, não gasta pilhas nem nada, convêm só de vez em quando meter alguma comida dentro da caixa, mas ao menos temos sempre a garantia que nunca se avaria!
Agora apliquem aos humanos esta tecnologia, nem o Steven Spielberg quando escreveu o ET alguma vez pensou que fosse possível alguém ter um dedo que tivesse uma luzinha sem recurso a efeitos especiais! É até bem provável que o ET tenha sido parte constituínte destes testes, ao contrário do que normalmente vemos nos filmes, neste caso o extraterrestre é que foi raptado para testes e não um humano.
Voltando à notícia, às tantas um cientista diz “... os porcos fazem parte dos animais mais próximos dos seres humanos...“, pois claro disso não tenho dúvidas, há por ai muito porco que também devia ter sido chamado para estas experiências! Mesmo eu as vezes quando vou a conduzir pessoas passam por mim e gritam assim do nada “ó porco, sai da estrada pá, caral...”. Isto deixa-me inquietado por que sei que os cientistas andam à procura de exemplares para realizarem mais experiências no campo nomeadamente da fluorescência.
Mas enfim, enquanto não fico com uma parte do meu corpo fluorescente, vou recorrendo aos velhos métodos que dão pelo nome de lanternas!
Aqui há uns tempos, no início deste blog, escrevi um post onde falava do futuro do tuning e as modas que iam surgir, pois bem, encontrei algo que vai dar credibilidade às minhas ideias inovadoras.
De seguida está um excerto do tal post em que me referia às ponteiras do tubo-de-escape dos carros, depois está a imagem que tornou realidade o conceito por mim criado.
“Outro ponto muito importante é a substituição do tubo de escape normal por um tubo de escape de alto rendimento com uma ponteira maior que o porta bagagens, a principal vantagem reside no facto de que para além de fazer um som que é um espectáculo, sempre dá para assar frangos e fazer todo o tipo de grelhados dentro do dito tubo de escape. Opte por uma ponteira anti-aderente!“
Imagem que torna tudo possível:
Se quiserem ler o post completo, é só irem ao mês de Fevereiro de 2005, altura em que foi escrito, ou seja, antes de ter encontrado esta imagem! Agora acreditam que é mesmo possível assar frangos num tubo-de-escape de um carro! Eu bem dizia!
Aqui está um belo exemplar de uma estátua localizada no jardim do Campo Grande!
Mas, que significa esta coisa? Reparem bem, é um cavalo em cima de um tronco, mas porquê? É suposto o cavalo estar a fazer alguma coisa menos digna ao tronco?
Se calhar o escultor quando estava a olhar para um cavalo e a fazer a escultura, o dito cavalo estava chitado e o homem como não tinha muita imaginação para fazer um "instrumento" normal ao cavalo, decidiu por ali um tronco para tapar qualquer coisa.
O pior é que quem meteu aqui esta estátua meteu também outra igual do outro lado da escada, ou seja, quando entramos no jardim para ir andar de barquinho com a mulher vemos logo ali dois cavalos a fazer qualquer coisa suspeita com o tronco.
Já estou a ver, homem - "ó mor, que giro, olha ali um cavalinho... e um tronco, que artístico" mulher (a pensar) - "ao menos o cavalo ainda dá uso ao orgão, já tu..." De notar que este é um casal que casou recentemente pois foi usado o termo "mor".
Estou de muletas, é certo, já estive pior, também é certo, mas a parte disto, hoje estava no meu caminho para casa e aconteceu-me algo que me deu uma ideia que penso ter futuro.
Ia eu mais a minha respectiva a descer as escadas para o metro quando vemos um senhor de idade mais ou menos a meio das ditas, mal vejo isto, mudo de direcção para passar pelas escadas do lado contrário, acontece que me esqueci que tinha muletas, é verdade, eu bem que queria mudar de escada para passar mais rápido o senhor de idade mas ao começar a descer as escadas verifiquei que tal não me era possível e o senhor de idade descia cada degrau mais rápido que eu!
Nasceu então na minha cabeça, tempos antes tinha nascido uma espécie de colónia de piolhos, um novo desporto que visa aproximar os jovens dos idosos, “Corridas de Escadas”. Grande conceito, uma corrida desenfreada entre um jovem de muletas e um idoso de pernas arcadas e a tremer.
Até se podia fazer qualquer coisa com o conceito de tuning, podia-se meter uns neons nas muletas e instalar um sistema de colunas 7.1 e no senhor idoso podiam ser instalado um aileron e até mesmo uns sapatos de 20 pulgadas em cromado!
Foi muito boa a sensação de ter menos uns 50 anos no mínimo e tentar tentar e não conseguir descer um lance de escadas mais depressa que um senhor de idade! Já não experimentava uma sensação assim há muito tempo! Apenas estou a partilhar esta ideia com todos porque acho que todos devem experimentar esta nova forma de adrenalina pura!
Na fotografia em baixo podemos ver alguns modelos que os jovens podem adquirir, cada um com as suas características e potência própria! Todos este modelos são em alumínio.
Bem, à que tempos já andava atrás duma beleza destas, sempre fui um admirador desta trilogia, é simplesmente brilhante.
Andava a tentar encontrar um pack com os dvd's ai à uma ano e hoje... andava pela fnac já com as compras na mão e decidi fazer um desvio pela zona dos filmes quando de repente vejo lá o dvd do primeiro Back to the Future, pensei “ai que giro que era haver aqui os outros dvd's...”, estava nisto quando de repente olho para cima e... txaram... uma caixa azul com letras doiradas a dizer “Back to the Future Collectors Edition”. Nos momento que se seguiram só me lembro de estar a pagar tudo e vir a correr para casa para ver aquilo, tudo isto já com um fio de baba a escorrer pelo canto da boca, acho que algumas pessoas com as quais me cruzei pensaram “olha aquele, coitadinho, tão novo e naquele estado, o que as drogas fazem”.
Num dos seus melhores papeis de sempre, Michael J. Fox, não incluindo o papel interpretado em “Family Ties”, mas em comparação a filmes como “Teen Wolf”, filmado 2 anos antes e que foi um fiasco de bilheteira, aqui M.J.F. está no seu melhor e Christopher Lloyd , no inicio de carreira, faz uma interpretação genial de cientista visionário! Num tempo em que a industria cinematografia estava ainda pouco desenvolvida (meio dos anos 80), este filme tem uma realização muito conseguida e conta com um guião extremamente complexo. É um filme de comédia, de romance, de adolescência, de ficção, em suma, vale mesmo a pena conhecer esta trilogia!
Falando deste pack, ele contêm mais de 9 horas de bastidores, entrevistas e entre outros pormenores, os hilariantes enganos dos actores!
Já agora, para quem quiser ver algumas coisas engraçadas sobre o filme deixo aqui um site não oficial mas muito interessante e com muito material.
E para aqueles que me acusavam de ter um blog pouco interactivo e com pouca tecnologia empregue, agora já têm à disposição semanalmente / quinzenalmente / mensalmente uma pergunta sobre a qual podem escolher uma resposta, votar e serem úteis, ou podem simplesmente fechar a página do blog e ir fazer coisas interessantes como por exemplo semear couves à beira do IC19.
Está bem que hoje em dia, disquetes é o que menos se usa por ai, porem achei que devia aqui dar alguns bons conselhos sobre a sua boa utilização.
As disquetes devem ser Limpas e Lavadas pelo menos uma vez por semana. As partículas Microscópicas de metal que se vão acumulando na sua superfície podem ser removidas passando um potente íman pela superfície da disquete, mas sem lhe tocar. Quaisquer restos mais teimosos destas partículas podem ser removidas com Sabão-Pedra-Pomes e água corrente.
Quando enxaguar as disquetes certifique-se que os ficheiros estão lisos. Isso permitirá que a disquete gire mais rapidamente, resultando em melhores tempos de acesso.
As disquetes, ao contrário do que muitos utilizadores pensam, não podem ser copiadas numa fotocopiadora. Se precisa de salvaguardar os seus dados, simplesmente insira duas (2) disquetes na ranhura da drive. Assim, sempre que gravar um documento para disquete, os dados ficarão gravados em ambas.
Nunca deixe as disquetes na drive quando terminar o seu dia de trabalho, pois os dados podem escorrer para fora da disquete e corromper os mecanismos internos da drive.
As disquetes devem ser rebobinadas e guardadas num ambiente frio (aconselha-se a compra de uma arca congeladora).
Nunca insira uma disquete na drive, virada para baixo. Os dados podem cair da superfície da mesma e encravar os intrigados mecanismos da drive de disquetes.
Não dobre as disquetes, a não ser que elas não caibam na drive. As disquetes maiores podem ser dobradas e metidas em drives mais pequenas. Mas nunca as dobre em três, pois isso resultaria na criação de disquetes de tripla densidade... e toda a gente sabe que as drives de tripla densidade estão obsoletos...
Periodicamente deve pulverizar as disquetes com spray insecticida para prevenir o aparecimento de bugs e vírus, embora para estes últimos se aconselhe uma solução de água, duas aspirinas e açúcar, deixando as disquetes mergulhadas neste banho pelo menos 24 horas (em alternativa pode utilizar Aspegic, dispensando o açúcar neste caso).
Se a sua disquete estiver cheia, e precisar de mais espaço para guardar os seus dados, remova a disquete da drive e sacuda-a vigorosamente durante aproximadamente 3 minutos. Quando acabar, agite-a durante mais 2 minutos. Este procedimento irá compactar os dados (data compression) permitindo mais espaço para novos documentos. (Não se esqueça de tapar todos os orifícios da disquete com fita adesiva para prevenir qualquer perda de dados).
Em caso de dúvida em relação a estes procedimentos escreva para a revista Maria a relatar os seus problemas.
O filme já é de 2004, mas só tive o prazer de o ver no final de 2005, valeu mesmo a pena! É um filme brutal que mexe com a pessoa e que nos prende até ao final. Teve entrada directa no meu TOP 10.
O filme começa de uma forma que nos deixa totalmente “ham? Que é isto?” e ao longo da trama vamos percebendo os enredos que envolvem a história (e não são poucos) para no fim ficarmos ainda mais espantados e de boca aberta com as duas mãos na cara!
Eu pelo menos quando vi este filme fiquei completamente vidrado e a meio já só pensava “quando é que isto acaba pá...” não que tivesse farto mas uma pessoa é apanhada no meio do jogo e só quer é saber como é que acaba a história, tudo isto imaginando fins possíveis mas todos muito longe do que se verifica no fim filme...
É um filme que nos ensina algo, não vou dizer o que para não estragar o ambiente do filme, mas no fim uma pessoa tem de dar alguma razão ao “mau”. Não contente com o filme, tive de ver logo a sequela, SAW 2, de 2005, surpresa das surpresas... tudo o que disse sobre o 1º mas elevado ao cubo!
São dois filmes imperdíveis!
Ao contrário do que normalmente se passa com a tradução dos títulos dos filmes para português, que na maioria dos casos mais valia pena estarem quietos, “Jogos Mortais” é uma excelente tradução!
Casamento perfeito, esta notícia teve proveniência na sempre atenta TVI. Incrível a forma como foram inseridas na mesma notícia estas 3 entidades! Se eu não tivesse ouvido não acreditava, e para os que pensam “ah, isso não é possível”, aqui está uma imagem real!
Não posso de deixar de dizer aqui que um dos melhores livros de humor que li no ano de 2005 por acaso foi um livro escrito em 1980, "Pão com Manteiga", um programa da Rádio Comercial que contava com a participação deBernardo Brito e Cunha, Eduardo Ferreira, José Duarte, Mário Zambujal, Orlando Neves e Ca&l#s Cr#z.
Casa Pia a parte, vou aqui transcrever uma das pérolas do livro.
"Conjugação do verbo Fugir
Eu jujo Tu safas-te Ele some-se Nós damos às gambias Vós ides na guita Eles raspam-se
Eu jugi Tu cavaste Ele deu às canetas Nós pirámo-nos Vós destes o fora Eles deram à sola
Eu fugia Tu davas às de vila-diogo Ele levava cebo nas botas Nós pusemo-nos na alheta Vós ieis com o gás todo Eles pisgavam-se
Eu fugirei Tu irás na gasosa Ele tingar-se-á Nós passaremos as palhetas Vós ireis na patanisca Eles pôr-se-ão a milhas
Eu fugiria Tu irias a toque de caixa Ele daria às flautas Nós levaríamos fogo no rabo Vós bateríeis a asa Eles iriam a nove"
UHF e Pedro Abrunhosa, à partida dois artistas totalmente distintos mas analisando os últimos êxitos, encontramos ligação entre ambos.
Comecemos pelos UHF e a música “Matas-me com o teu olhar”, quem ouviu a música provavelmente já deve ter comentado o número excessivo de vezes que o homem diz “matas-me com o teu olhar...”, eu contei e são precisamente 19 vezes! Das duas uma, ou é falta de inspiração ou o homem estava com uma toca tão grande em cima que sempre que escrevia essa frase escrevia a dobrar.
Agora a música do Pedro Abrunhosa “Eu, estou aqui”, este tipo tem de certeza problemas de atenção, isto é, ele deve pensar que todo o mundo o ignora e por isso mesmo ele insiste em dizer que “está ali”.Esta música é útil para anões, imaginem a utilidade de um anão em andar na rua com um gravador com esta música em repeat... “eu estou aqui, eu estou aqui...” de certeza que as pisadelas iam acabar! Contei o número de vezes que ele diz “eu estou aqui” e são... espantem-se, 19 vezes!
Vamos agora ao balanço final:
UHF com “Matas-me com o teu olhar”: -Duração da música: 3:03 - Número de frases repetidas: 19
Pedro Abrunhosa com “Eu estou aqui”: -Duração da música: 4:29 - Número de frases repetidas: 19
Só posso concluir que o Pedro Abrunhosa e o António Manuel Ribeiro (UHF) são uma e a mesma pessoa!
A 1ª razão é óbvia, o n.º de vezes de cada frase ser 19, a 2ª razão surge quando analisamos estas duas frases, “Matas-me com o teu olhar” é claramente uma alusão aos constantes óculos que P.A. Usa e “Eu estou aqui” só pode significar uma coisa, há anos que ninguém ouvia falar dos UHF e como eles já estavam a cair no esquecimento, o Pedro/António decidiu fazer uma música a dizer que os UHF ainda estavam vivos e de saúde!
