Aqui em atrasado, descobri uma verdadeira pérola, não do atlântico mas uma pérola daquelas que, embora também esteja no meio, não é no meio do oceano mas sim no meio das pernas. Lembrei-me de voltar a publicar o texto original, não só porque já não aqui escrevia há uns tempos mas também por outras duas razões, a primeira foi um colega meu me ter vindo, todo xitado, dizer que havia um perfume a Vulva e eu como só quero o bem dos meus amigos achei que devia voltar a informa-los sobre este assunto, depois porque uma invenção deve ser lebrada de tempos a tempos.
Fiquem com o texto e divirtam-se!
"Epá, um gajo sem querer consegue encontrar coisas especialmente geniais na Internet. Andava eu hoje aqui de manha sem nada de especial para fazer, apenas a navegar na Internet a procura de assuntos interessantes que me ocupassem o tempo quando de repente encontro algo que me fez cair o queixo.
Quando eu pensava que tudo já tinha sido inventado, eis que alguém se lembrou de criar um perfume com cheiro ao "Santo Graal". Sinceramente fiquei completamente parvo a olhar para aquilo. Ok, eles afirmam que "não é um perfume" e que funciona apenas como estimulante mas pá, não acredito que um gajo compre aquilo e não vá usar aquilo como perfume!
Imaginem um gajo andar na rua borrifado com esta porcaria, o mais provável era, não uma mulher ir ter ao pé de nós mas sim um homem tentar uma abordagem "então... garanhão, com esse cheiro deves ter sucesso com gajada!". Ok, também não seria mau mas talvez não seja o ideal para homens que querem atrair gajas!
Agora cheiro a Vulva... e se começam a fazer perfumes com outros odores como por exemplo, cheiro a rabo, a axilas ou a suor de cavalo!? Por acaso fiquei curioso por experimentar dar uma snifadela desta obra de arte.
Questiono-me, como é que os tipos que inventaram isto, primeiro, se lembraram disto e segundo, conseguiram recriar o cheiro a vagina! Começando pelo início, imagino que o gajo que se lembrou disto o tenha feito enquanto estava com a mulher ou com uma gaja qualquer e às tantas "eláh, cheiras mesmo bem aqui de baixo... isto é melhor que Boss". E para recriar o cheiro? Não sei se viram o filme ou leram o livro "Perfume - Story of a Murderer" mas se para fazer este perfume foram usadas as mesmas técnicas...
Enfim, hoje em dia temos de estar à espera de tudo! Mas pelo menos agora, se tivermos com a nossa namorada no quarto e mais tarde a nossa mãe entrar e disser que cheira a gaja, podemos sempre dizer que estamos a usar o perfume "Vulva - The Vaginal Flavor".
O preço de cada frasco não é mais do que 19.90€ e o que me assusta é ver no site escrito que novos produtos serão colocados à venda brevemente! Será que...
Em baixo está o link para o site do bixo! Cuidado que pode conter imagens potencialmente "chocantes".
Se forem ao site indicado podem ver lá um pequeno vídeo a "demonstrar" o modo de aplicação deste aroma mas reparem sobretudo no ar depravado do gajo que entra no filme... parece que é daqueles serial killers... lindo!
Este post foi originalmente colocado online em Janeiro de 2005, um dos mais antigos do Ramalho. Certamente trará muita nostalgia a alguns leitores pois foi idealizado numas famosas aulas de IIO (com o professor bombeiro). Aqui fica esta pérola!
"Um adversário a temer por qualquer equipa, europeias inclusive, era o sonho do Mourinho treinar Os Arrependidos, mas só recebeu o convite do Chelsea.
Em ocasiões de contra-ataque rápido.. todos os jogadores encostam-se à linha lateral direita... para terem uma melhor visão do adversário a contra atacar... e depois de estudarem a maneira como eles contra-atacam... voltam rapidamente aos seus lugares no campo para bloquear o contra ataque, mas isto tudo muito rápido.
O Cigano é um jogador muito lento mas importante na equipa. É lento porque trás sempre com ele um saco cheio de merdas para vender e a meio do jogo põe-se a vender cenas aos defesas adversários o que permite a entrada do Camafeu com o esférico na área.
O Tascas é um óptimo jogador, ele finta tudo... até ele próprio.
O Camafeu é daqueles jogadores que tá em todo o lado, onde há uma bola.. está o Camafeu.
O Seringas é um óptimo lateral esquerdo, aliás, os adversários evitam logo o lado esquerdo para atacar porque não querem arriscar contágio.
O Ramelas não vê um boi à frente mas através dos sons, consegue bloquear 99% dos ataques adversários sem cometer falta.
O Constipações é um central exemplar, é daqueles defesas que nada passa por ele... só vírus.
O Bisonte é uma parede com pernas, por vezes pára para pastar um pouco no relvado, é aí que os adversários aproveitam para conquistar a linha de fundo do lado direito e causar algum perigo para o Catrolho que está sempre atento.
O Catrolho diz-se ter 4 olhos, daí o seu nome, consegue controlar o movimento de 4 adversários ao mesmo tempo, devido à saliência do seus globos oculares ele consegue fazer zoom de bolas que ainda vêem longe do seu alcance e assim adivinhar a sua trajectória.
O Xicotes é daqueles avançados que só é motivado pela dor, e só nos minutos finais onde o ácido láctico já abunda nos seus músculos, provocando grande dor, é que ele demonstra o seu grande valor como avançado lateral, é uma mais valia para a equipa pois quando todos estão cansados, ele consegue compensar.
O Papa Todas tal como o seu nome indica, papa tudo, ele consegue causar grande distracção aos adversários, quando durante o jogo lhes vai contando como papou as suas mulheres, o que causa um grande desiquilibrio emocional no seio da equipa adversaria.
O Olheiras é um médio de categoria, um verdadeiro NERD do futebol, ele conhece todos os dados de todos os jogadores do mundo. As suas olheiras são devidas a noites de pesquisa na net sobre informação de todos os jogadores do mundo, o sono não tem lugar na vida dele. Ele sabe TUDO mas mesmo TUDO sobre a vida de jogadores, treinadores, árbitros, mulheres dos jogadores, familiares dos jogadores, ambiente familiar dos jogadores... característica esta que o torna num membro importantíssimo na delineação de estratégias e na distribuição jogo."
Data Publicão: 29 Janeiro 2005 Curiosidade: Este post foi escrito em colaboração com o velho amigo CONDE, e a equipa de futebol foi idealizada num aula de Introdução à Investigação Operacional em 2004.
"Um adversário a temer por qualquer equipa, europeias inclusive, era o sonho do Mourinho treinar Os Arrependidos, mas só recebeu o convite do Chelsea."
"Em ocasiões de contra-ataque rápido.. todos os jogadores encostam-se à linha lateral direita... para terem uma melhor visão do adversário a contra atacar... e depois de estudarem a maneira como eles contra-atacam... voltam rapidamente aos seus lugares no campo para bloquear o contra ataque, mas isto tudo muito rápido.
O Cigano é um jogador muito lento mas importante na equipa. É lento porque trás sempre com ele um saco cheio de merdas para vender e a meio do jogo põe-se a vender cenas aos defesas adversários o que permite a entrada do Camafeu com o esférico na área.
O Tascas é um óptimo jogador, ele finta tudo... até ele próprio.
O Camafeu é daqueles jogadores que tá em todo o lado, onde há uma bola.. está o Camafeu.
O Seringas é um óptimo lateral esquerdo, aliás, os adversários evitam logo o lado esquerdo para atacar porque não querem arriscar contágio.
O Ramelas não vê um boi à frente mas através dos sons, consegue bloquear 99% dos ataques adversários sem cometer falta.
O Constipações é um central exemplar, é daqueles defesas que nada passa por ele... só vírus.
O Bisonte é uma parede com pernas, por vezes pára para pastar um pouco no relvado, é aí que os adversários aproveitam para conquistar a linha de fundo do lado direito e causar algum perigo para o Catrolho que está sempre atento.
O Catrolho diz-se ter 4 olhos, daí o seu nome, consegue controlar o movimento de 4 adversários ao mesmo tempo, devido à saliência do seus globos oculares ele consegue fazer zoom de bolas que ainda vêem longe do seu alcance e assim adivinhar a sua trajectória.
O Xicotes é daqueles avançados que só é motivado pela dor, e só nos minutos finais onde o ácido láctico já abunda nos seus músculos, provocando grande dor, é que ele demonstra o seu grande valor como avançado lateral, é uma mais valia para a equipa pois quando todos estão cansados, ele consegue compensar.
O Papa Todas tal como o seu nome indica, papa tudo, ele consegue causar grande distracção aos adversários, quando durante o jogo lhes vai contando como papou as suas mulheres, o que causa um grande desequilibro emocional no seio da equipa adversaria.
O Olheiras é um médio de categoria, um verdadeiro NERD do futebol, ele conhece todos os dados de todos os jogadores do mundo. As suas olheiras são devidas a noites de pesquisa na net sobre informação de todos os jogadores do mundo, o sono não tem lugar na vida dele. Ele sabe TUDO mas mesmo TUDO sobre a vida de jogadores, treinadores, árbitros, mulheres dos jogadores, familiares dos jogadores, ambiente familiar dos jogadores... característica esta que o torna num membro importantíssimo na delineação de estratégias e na distribuição jogo."
À falta de imaginação nestes últimos dias, e para não deixar de meter aqui qualquer coisa, decidi vasculhar nos e-mail e encontrei este que até é bonitoe agradável!
"Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar. Cafézinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas p'ra que é que ela trabalha???
Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos pa debicar.
Chega a casa vai p*rá sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora pa escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos "n" canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv... Bem, um gajo vai á casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá.. aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caralho??? IRRA!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a cona na boca, grita "-Lambe!" fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo: "-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pequeno almoço..."
