Não sei se já repararam, mas o que está agora na moda é andar com os coletes reflectores a forrar os bancos dos carros, antes eram aqueles encostos com bolas para massajar, ok tudo bem, mas agora o português forra o banco com o colete, o que eu não entendo, em certos casos, até vemos mais que um colete e até mais que 2 coletes.
No código, e para esclarecer, dia que é obrigatório usar o colete se estivermos fora do carro, mas não diz que também é obrigatório ter maus gosto a decorar o veículo! Daqui a nada, vamos começar a ver cadeirinhas de bebé com um colete reflector a volta também!
O português sempre teve um bom gosto muito requintado! Na Itália o colete já é obrigatório há muitos anos e no entanto…
Voltem a por os encostos massajantes! Para aqueles que insistem, ao menos comprem um colete que dê com a cor do estofo do banco!
Para terminar, o mais curioso é que se um destes carros tiver de parar, com a confusão, o condutor sai do carro, esquece o colete e ainda vai pagar uma multa maior do que se não tivesse colete!!
Voltaram os rapazes, eles estão de volta, anos e anos de angústia à espera de um novo álbum. Novamente vou poder engatar miúdas, sim, eu na altura dos BSB aquilo era só engatar miúdas, eu ouvia as músicas e depois ia ter com elas e dizia as coisas românticas que eles diziam nas músicas, nunca deu resultado mas pelo menos conseguia estar 5 minutos em frente a uma miúda gira sem ela me dizer que eu era uma besta feia!
Depois de analisar estes novos rapazes, percebi que vou ter sérios problemas, se não vejamos, porque é que os BSB fizeram esta pausa? Para poderem experimentar as coisas da vida, arranjar namorada e tudo o que isso implica, no fundo ficaram mais maduros e experientes o que ma causa sérios problemas porque agora as músicas deles vão deixar de ser sobre “amo-te muito querida” para “hoje dei uma nega, estou muito abalado”, isto para o engate não é grande coisa…
O que me dá a parecer é que os rapazes agora já não gostam de pitas, eles agora querem é mulheres com experiência, para cima dos 18 anos… porque uma música sobre dar uma nega penso não fazer muito sentido para uma miúda de 8 anos “pai pai, o nick disse que deu uma nega, se calhar agora já é professor numa escola?!”, como é que um pai explica isto a uma filha de 8 anos? “ó filha toma lá 2 euros e compra um gelado!”.
Posto isto tudo, será que nos concertos dos BSB já vamos poder ver miúdas com as mamas à mostra todas loucas e com t-shirts molhadas? Para mim era extremamente positivo porque pela primeira vez podia ver várias maminhas sem ter de pagar.
Há 5 tipos de cartas em cadeia: TIPO 1 Pede um desejo!! A sério! Pede um de verdade!! Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA! Isso não, pervertido!! A miúda só tem 12 anos!! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério! Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de bosta. Obrigado!! Boa sorte!!!
TIPO 2 Olá e obrigado por ler este mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de baklavilatdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras" Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda. Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.
TIPO 3 Olá, esta carta está em circulação desde o ano 1875. Isto é impossível porque nessa época não havia mail, nem tanto palhação aborrecido sem nada melhor para fazer. Funciona assim: Envia isto a 6864364 pessoas em 7 minutos ou algo horrível te vai acontecer!!! É VERDADE!!! História verídica: Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda. Além de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!! História verídica: Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens...). Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade!! Isto poderá acontecer-te!! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!! TIPO 4 Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrao de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do ass; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem assinem este mail e o reenviem a todos os seus contactos. 1 - Pacovsky Vodka - Mongolia 2 - Benjamim Frou - Marrocos 3 - Zé - Beja Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu deus......
TIPO 5 Olá escrevi um poema, envia-o aos teus amigos! Amigo é aquele que sempre está a teu lado Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cu. Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa. Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. FOD****!! Essa é a mulher da limpeza!!
UM AMIGO NÃO TE MANDA MAILS EM CADEIA!!!
Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!! Fora de brincadeiras, a moral deste mail é: Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!! Se for engraçada como esta REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenviares este mail, senão acabas como a menina da ETAR!!
Olá o meu nome é Maria e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Arkansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabroes dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.
Realmente acreditam que por reenviarem um mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador? SERÃO ASSIM TÃO BURROS?? Oh! espera, esta é outra..... se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PARA TE FAZER UMA MAMADA!! Que monte de merda.... Basicamente este mail é um QUE TE FODAM a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima. QUE SE FODAM!! Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!! Estou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado". Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem ***** a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???
Não sei se conhecem aquela peça de roupa que se chama “cai cai”, mas eu conheço e percebo porquê o nome! Numa primeira análise a esta peça de vestuário, não consegui perceber o porquê, isto na medida em que é extremamente parvo alguém inventar um top que cai e deixa expostos os apêndices mamários das mulheres, duvido que alguma o fosse comprar! Posto isto, tentei raptar quem teve a ideia de desenhar o primeiro cai cai e torturá-lo para saber porquê mas rapidamente desisti da ideia.
Após larga observação, reparei que todas as mulheres andam sempre a puxar aquilo para cima, e após algumas tentativas falhadas de me ter ido meter com miúdas lá percebi que elas puxam para cima porque lhes dá a impressão de estar sempre a cair e é ligeiramente incómodo, daí o nome! Já de si é parvo porque eu não vou comprar cuecas que me causam comichão!
Outra hipótese seria a de com esta peça de roupa, a mulher estar a tentar dar a dica ao homem, do tipo “há, és muito giro, gostas do meu … cai cai? Ops caiu…!“, mas ao tentar aproximar-me de uma mulher na esperança dela me dizer isto o que ela me disse foi que eu era uma grande besta tarada.
