Este blog não é controlado pelo sistema.

• O Cigano é um jogador muito lento mas importante na equipa. É lento porque trás sempre com ele um saco cheio de merdas para vender e a meio do jogo põe-se a vender cenas aos defesas adversários o que permite a entrada do Camafeu com o esférico na área.
• O Tascas é um óptimo jogador, ele finta tudo... até ele próprio.
• O Camafeu é daqueles jogadores que tá em todo o lado, onde há uma bola.. está o Camafeu.
• O Seringas é um óptimo lateral esquerdo, aliás, os adversários evitam logo o lado esquerdo para atacar porque não querem arriscar contágio.
• O Ramelas não vê um boi à frente mas através dos sons, consegue bloquear 99% dos ataques adversários sem cometer falta.
• O Constipações é um central exemplar, é daqueles defesas que nada passa por ele... só vírus.
• O Bisonte é uma parede com pernas, por vezes pára para pastar um pouco no relvado, é aí que os adversários aproveitam para conquistar a linha de fundo do lado direito e causar algum perigo para o Catrolho que está sempre atento.
• O Catrolho diz-se ter 4 olhos, daí o seu nome, consegue controlar o movimento de 4 adversários ao mesmo tempo, devido à saliência do seus globos oculares ele consegue fazer zoom de bolas que ainda vêem longe do seu alcance e assim adivinhar a sua trajectória.
• O Xicotes é daqueles avançados que só é motivado pela dor, e só nos minutos finais onde o ácido láctico já abunda nos seus músculos, provocando grande dor, é que ele demonstra o seu grande valor como avançado lateral, é uma mais valia para a equipa pois quando todos estão cansados, ele consegue compensar.
• O Papa Todas tal como o seu nome indica, papa tudo, ele consegue causar grande distracção aos adversários, quando durante o jogo lhes vai contando como papou as suas mulheres, o que causa um grande desiquilibrio emocional no seio da equipa adversaria.
• O Olheiras é um médio de categoria, um verdadeiro NERD do futebol, ele conhece todos os dados de todos os jogadores do mundo. As suas olheiras são devidas a noites de pesquisa na net sobre informação de todos os jogadores do mundo, o sono não tem lugar na vida dele. Ele sabe TUDO mas mesmo TUDO sobre a vida de jogadores, treinadores, árbitros, mulheres dos jogadores, familiares dos jogadores, ambiente familiar dos jogadores... característica esta que o torna num membro importantíssimo na delineação de estratégias e na distribuição jogo.

Ok, parece que o Bill Gates vai doar uns tantos milhares de Euros lá para a Indonésia, mas será que são mesmo Euros, ou são euros mas convertidos em computadores e tecnologia desnecessária como máquinas de lavar roupa, aspiradores da Ideia Casa... é que se bem me parece, lá naquelas zonas do Tsunami, andam com problemas de electricidade e de água (por irónico que pareça). E os U2? Vão enviar CD's do ultimo álbum? E com isso alimentar a maquina capitalista?

Todos já ouviram falar da demissão do Primeiro Ministro Durão Barroso... no entanto quiseram-nos fazer acreditar que ele foi para Presidente da União Europeia, mas na realidade é tudo mentira. O que realmente aconteceu foi que Durão Barroso foi vítima de rapto por parte dos Gatos Comunistas Do Alto Alentejo. Espantados? Também eu... Esta espécie felina é muito rara e perigosa.
Diz-se que esses gatos vieram para Portugal numa tentativa de apoiar a selecção da Mongólia no Euro 2004. Só que quando cá chegaram perceberam que a sua selecção não fazia parte dos participantes no torneio... o que lhes provocou raiva e frustação.
Revoltados, clandestinamente mudaram-se para um jardim zoológico ultra secreto no alto alentejo, onde planearam o rapto de Durão Barroso. O que ninguém sabe é que por trás disto tudo está Paulo Portas, que além de ex-Ministro da Defesa.. é também o selecionador da Mongólia.
Bem.. e mais não digo.. até porque se o Durão Barroso é de facto um cherne.. a esta hora já foi devorado pelos Gatos Comunistas do Alto Alentejo.
Já agora... aproveito para partilhar convosco.. em primeira mão, esta foto tirada por pelo Barroso no momento do rapto:


Num próxima oportunidade irei-vos revelar outra espécie felina que anda a assombrar o mundo... o Gato Fumador dos Açores.
Tenham cuidado...eles andem aí!

Hoje na estação Roma-Areeiro, houve um atraso de mais de 20 minutos de um comboio que ia na direcção de Sintra. A população presente na plataforma passados alguns momentos começou a levantar o tom de voz e às tantas já todos ditavam gritos de descontentamento para com a CP. Não foi assim de estranhar que algumas dessas pessoas começassem também a colocar à mostra de todos, cintas de TNT prontas a serem rebentadas, Ak-47, ogivas nucleares e até uma pequena Basuca de bolso.

No meio disto tudo, o que mais me causou espanto, foi ter visto formigas suicidas, dispostas a morrer por esta causa tão nobre como são os atrasos dos comboios da CP.
Perguntam vocês, porque é que eu reparei nas formigas, esse ser vivo tão pequeno, (.............................) “espaço de tempo para a pergunta”, pois então, não é que as tantas eu vi uma carga de dinamite a passar perto dos meus pés e quando me aproximei, por baixo da dinamite iam cerca de 10 formigas a fazer o transporte da mesma. Achei isto incrível por isso decidi partilhar.

No fim tudo acabou em bem e as pessoas acalmaram assim que o comboio apareceu a apitar na plataforma 3. Ao que parece o maquinista tinha estado a beber Licor do Minnesota oferecido pelo Chefe das Forças Armadas dos Amigos do Crapo após um encontro que tinham tido nas Caves Velhas de Marco de Canaveses com os Gatos Comunistas do Alto Alentejo. (Ver Repost 2)

Este post é mais um alerta que outra coisa!

Ora bem, o que eu quero aqui deixar sobre aviso é que, a todos os amantes de pequenos animais de gaiola, i.e., periquitos, canários, búfalos etc., tenham muito cuidado na hora de os comprar. Ok eu explico, o que se passou foi muito simples, no outro dia decidi comprar um canário e então fui a uma loja de animais ali na zona do Cartacho, como quem vai Almeirim, eu cheguei lá, estive a ver qual haveria de trazer, peguei num, perguntei o nome do animal ao qual me foi dito que era da espécie dos “Canários Paquistaneses” e vim-me embora! Ora isto nunca deve ser feito, porquê? Porque hoje em dia, esse canário que eu comprei, já pesa mais de 40 quilos, fuma charutos cubanos, bebe Whisky Sul Africano e só de pequeno almoço come mais de 26 quilos de Bife da Alcatra!! Ora isto tudo não seria estranho se não acrescentasse ainda que ele já é o membro mais influente no grupo de musica “Tête Vocal” e que já faz parte do “Movimento Anti-Capitalista da Loja das Meias na Baixa de Lisboa”.

Por isso meus amigos, quando comprarem este tipo de bichos, façam sempre questão de se informarem sobre as origens destes pois eu fui procurar na Internet e reparei que o meu Canário tem origem no Paquistão e foi trazido para a Europa, Paises Baixos, pela mão dos Espiões Escandinavos, informação esta que não me foi fornecida pelos donos da loja, não que tivesse alterado a minha escolha de comprar um animal mas pelo menos tinha oferecido o dito à minha sogra!!

Ok, dou os parabéns ao Benfica, nos pénaltis qualquer um poderia ganhar, gostei de ver o Sporting jogar e a vitória também nos seria merecida!
Eu sei porque é que o Nuno Gomes não falhou o pénalti, ele desta vez tinha a fita do cabelo bem apertada e assim o cabelo não lhe tapou a vista, por seu lado, o Simão como tinha o cabelo rapado, não fez atrito e conseguiu assim imprimir mais força na bola e enganar o guarda redes com o seu efeito estonteante!

Até percebo a ideia do Sporting em ter perdido, com o frio que se faz sentir por estes dias, era mau deixar o Trapattoni ficar a dormir na rua!

Uma estrada em que há dois caminhos, o difícil é escolher qual dos dois caminhos se deve seguir para atingir os nossos sonhos, sobretudo se cada um desses caminhos se dividir em outros dois – ou mais – caminhos, e num desses caminhos estiver, ainda por cima, um homem muito grande e mal encarado com uma vara na mão.

in "O Regresso do Homem que moreu o cão"

O Porco Pasmado é uma espécie que habita nas quintas de Guiné Bissau, aparenta uma cor escura e não grunhe.
Este animal devido às suas comutações genéticas naturais, tem sofrido um aumento do seu peso e também da cavidade ocular, característica esta que fez os habitantes apelidarem o animal de Porco Pasmado que na realidade não passa de um Porco Preto vulgar.

Um dado curioso neste animal, o seu orgasmo dura perto de 30 minutos e é nessa altura que os habitantes ficam tão ou mais pasmados que o porco.

Desde que vi aqui a uns tempos no HermanSic o Hélder do Kuduro a dançar com a Linda Reis, a minha cabeça entrou em dúvida, será que agora o Hélder se vai passar a chamar Hélder, o Rei do Kumole?

Sim porque a dançar com a Linda Reis, i.e., a Pomba Gira, o Hélder só pode gostar de cus moles, chamar kuduro ao porta bagagens da Linda Reis... meus amigos!!

Pois é, decidi finalmente vir a público falar sobre a Ilha Pacheca, situada na ponta mais ocidental do arquipélago dos Açores.
Não sei se eu ao falar sobre este assunto amanha ainda estarei vivo, é que parece que o Bagão Félix e o Souto Moura já andam há muitos anos a procurar por esta ilha para poderem explorar os seus recursos.

Mas bem, como disse, a Ilha Pacheca fica situada na zona mais ocidental do arquipélago dos Açores e a explicação para nunca até hoje a terem descoberto é que esta está constantemente sobre uma intensa neblina cerrada que impede qualquer aparelho tecnológico de a captar. A neblina é como que uma capsula que cobre toda a área da ilha.

Falando agora um pouco mais sobre a ilha, os seus habitantes são os Pachecos, é uma ilha extremamente desenvolvida, com os seus mais de 10 arranha céus de 140 andares, podemos ainda contar com um divertimento nocturno onde se destacam as suas dezenas de casa de alterne, casas de chuto (onde uma pessoa pode pagar para entrar lá e começar ao chuto as paredes), entre outros.

Os recursos de petróleo são infindáveis, bastando apenas por vezes pregar uma estaca no solo e instantaneamente um poço de petróleo é aberto.
Nesta ilha, não é de estranhar ver homens com 500 mulheres atrás pois lá os homens são adorados apenas pela razão de serem batidos em modding (o mesmo tunning mas para pc’s), as mulheres adoram andar-se a roçar nos neons e nas fans.

No que diz respeito à fauna e flora, esta ilha à uns anos atrás sofreu com a emigração das Moscas Vesgas da Faixa de Gaza tendo-se instalado na ilha e dado origem a espécies como o Canário de 3 bicos, o Piriquito Angolano (caga blocos de mármore) e a uma espécie hoje em dias em vias de extinção, o Bisonte da Mongólia.

Bem, basicamente é esta a informação que de momento sei sobre a ilha.

Por muitos confundidos, geek e nerd, ao contrário do que pode parecer, não significam o mesmo. Nas próximas linhas vou tentar explicar as diferenças entre estes dois estereótipos dando exemplos explicativos para uma melhor compreensão dos leitores.
Atenção, o que vão ler de seguida também pode funcionar como esclarecimento para as pessoas em questão.

GEEKS:
Um geek é alguém, um ser humano ao contrário do que muitos pensam, que estudou exaustivamente um ou mais assuntos de seu interesse.
Normalmente, o campo de interesses dos geeks está restrito ao mundo das máquinas (computadores, carros, etc.), o objectivo primário desta espécie é maximizar o uso dessas maquinas tirando o melhor partido das mesmas.
O que estimula verdadeiramente um geek, tirando as mulheres – assunto mais a frente abordado – é o facto de quererem sempre pegar em aspectos que a pessoas “leigas” são insignificantes e torna-los mais eficientes no desempenho das suas tarefas.
Na generalidade, um geek tem um “raio” de gostos muito mais amplo que um Nerd e prefere focalizar a sua atenção em pormenores mais significativos.

NERDS:
Um Nerd é alguém, também um ser humano, que pega num determinado assunto e transforma isso num modo de vida, faz desse assunto a sua paixão, o seu maior amor.
Um geek pode saber muito sobre vários temas, mas só o essencial, em contrapartida um nerd sabe tudo o que há para saber sobre um determinado tema embora este saiba que nunca vai lucrar com isso. Podemos assim classificar um Nerd como uma pessoa fanática.
O Nerd é na generalidade mais irritante que um Geek, são altamente críticos e têm um sentido explicativo mais apurado enquanto que um geek tende a desistir de prestar ajuda mais rapidamente.

RESUMINDO:

Vantagens:
Sem Nerds, o conhecimento nunca seriam levado ao limite
Sem Geeks, uma vulgar pessoa nunca saberia certas coisas sobre um determinado assunto.

Desvantagens:
Um Nerd pode ser alguém extremamente irritante e ofensivo e pode até por vezes levar ao desprezo.
Um geek pode ser uma pessoa extremamente interessante mas rapidamente muda os seus gostos e com isso gasta muito dinheiro.

Estes dois tipos de ser humano estão intimamente relacionados, de facto, um Nerd a principio começou por ser geek, e quando viu que isso ainda não era suficiente, decidiu piorar as coisas.
Se convivermos com um geek e com um nerd, facilmente notamos que ser Nerd é consideravelmente pior devido à sua natureza obsessiva, no entanto nunca devemos desprezar os seus conhecimentos.
No que diz respeito à sexualidade nestes dois tipos de "pessoa", um Nerd é bem capaz de rejeitar uma exemplar do sexo oposto para poder ir estudar e "brincar" um pouco mais, em contrapartida, um geek, na sua generalidade não é capaz desprezar os instintos carnais e n resiste a umas amolgadelas.